Olá!

Olhar para a parentalidade através dos olhos de pais de outros países e outras culturas tem-me aberto muito a minha mente e tem desafiado várias crenças e práticas às quais estava habituada.  Ao mesmo tempo que existem alguns standards universais de acordo com os quais eu acredito que uma criança deveria ser tratada, também existem várias formas de ser uma boa mãe ou um bom pai.Uma das práticas mais discutidas na nossa sociedade está relacionada com onde é que a criança deveria dormir. Parece-me que quanto mais poder económico, mais importância se dá a esta questão e mais se acredita na importância da separação entre filhos e pais na hora de dormir.

É importante referir que não há nenhuma solução para as crianças se ”portarem bem” sempre. Sei que era bem conveniente, mas se pensares bem, para as crianças se poderem ”portar bem” é obrigatório portarem se também ”mal”.

A principal alternativa à palmada resume-se desta forma:
Cria um espaço entre emoção e reação. Neste espaço não existem palmadas e muitas vezes bastam uns segundos para conseguir faze-lo, desde que tenhamos essa consciência. E a partir desse espaço, podemos escolher estratégias diferentes.

Antes de continuarmos gostaria de referir que a principal intenção que tenho com este artigo é convidar à reflexão profunda.  Quero fazer isso principalmente através de partilhas de artigos de outras pessoas que abordam o assunto de uma forma muito profissional. Quero começar por partilhar dois artigos que falam extensivamente sobre o porque de as palmadas não funcionarem e como podem ter consequências indesejadas (o termo em inglês ”spanking” refere-se a palmadas; “sacudir o pó” e “a palmada na hora certa” incluídos):

The case against spanking (American Psychological Association)
Should You Spank Your Child?

E agora para as alternativas. Para te poder oferecer informação a mais completa possível sobre este assunto partilho uma lista dos artigos que tenho guardados para situações em que pais realmente procuram alternativas. São artigos claros e muito úteis para quem tiver abertura. A melhor forma de os ler é com uma mente de principiante, evitando julgamentos enquanto os lês, refletindo sem os teus filtros habituais.

Alternatives to Spanking
Discipline No More
How Can You Learn to Behave, If You´re Never Punished? 
No Bad Kids – Toddler Discipline Without Shame (9 Guidelines)
The Discipline Question No One Can Answer
Twenty Alternatives to Punishment

Se explorares mais um pouco este blog também vais poder encontrar artigos que poderão ser úteis para quem está com vontade de experimentar algo diferente.

Dois dos comentários mais frequentes que ouço nas discussões sobre palmadas são “Eu levei palmadas e estou bem” e “Eu mereci as palmadas que levei” . Se estas são frases que costumas utilizar, então convido-te a ler e refletir sobre o que é discutido nos seguintes artigos.

But I Was Spanked and I’m OK
“I was spanked and I’m OK” A few things that say I’m not. 
“I Was Spanked And I’m Fine!”

Além desta informação toda, como sempre, é necessária uma boa dose de paciência e uma grande porção de amor incondicional. Ingredientes que estão ausentes quando damos uma palmada e fundamentais na educação/orientação de uma criança.

Aproveito também para referir que esta informação serve igualmente para substituir castigos, lutas de poder e berros.

Somos extremamente condicionados e todos nós podemos ter reações fortes de vez em quando. Se tivermos sido ensinados a acreditar que as palmadas são uma boa estratégia educativa, e se elas ainda por cima parecem estar a “funcionar” para nós (porque palmadas podem mesmo funcionar, mas saliento que é só para nós, nunca para a criança e é a curtíssimo prazo e provavelmente não alinhado com o que queremos como pais ao longo prazo), então claro que vamos ter mais tendência de as usar e vontade de as defender.

Entendo que palmadas muito ocasionais possam acontecer. Se tivermos consciência dos nossos atos, podemos utilizar esse tipo de situações para fazer boas aprendizagens de ambos os lados. Estou perfeitamente de acordo com as pessoas que dizem que “não existe uma forma absolutamente correcta de educar uma criança” e também não acho que “por detrás de cada gesto desregrado existe um trauma escondido” (que foi um comentário que li recentemente) mas sei que por trás de cada comportamento desafiante existem necessidades e emoções que necessitam de ser reconhecidas e prefiro procurar entender o que está de trás de um comportamento (mesmo que as vezes me custe) do que corrigir um comportamento com uma palmada e temporariamente enterrar emoções e necessidades. Porque sei que quando conseguimos fazer esse reconhecimento a situação muda por completo. E sei que isso muitas vezes pode demorar mais tempo, outras vezes até menos, e está tudo bem.

Também sei que se não ponderarmos bem as nossas intenções como pais, nunca vamos poder avaliar se o que estamos a fazer é o certo ou o errado no nosso caso específico (nunca encontrei ninguém que tenha feito isso antes de ter filhos, eu incluída, mas agora já tenho as minhas por escrito). Utilizar a palmada como uma forma consciente de educar uma criança é completamente diferente. Acredito que serão muito, muito poucos os pais que, ao definirem bem os seus valores e as suas intenções, e que façam bem o trabalho de casa sobre palmadas, consigam honestamente defender a palmada como estratégia educativa.

Não tenho interesse absolutamente nenhum em entrar em discussões sobre se se deve dar palmadas ou não. Eu tenho a minha opinião (bastante rígida, eu sei!) e não tenho paciência para tentar convencer ninguém que apenas está interessado em defender as palmadas e que não está minimamente interessado em ponderar outros pontos de vista. Podes querer acusar-me do mesmo e terás razão. Mas por favor, não precisas de te defender, nem invistas tempo em tentar convencer-me do contrário se tiveres essa vontade. Basta acordarmos que este artigo não foi para ti. Não sinto falta nenhuma de utilizar palmadas. Lamento se te sentires ofendido ou chateado. Se isso for o caso, convido-te a explorar as verdadeiras razões dessas emoções, isso é uma reflexão que poderá (e deverá) demorar algum tempo.

Mas se há algo em ti que está a chamar a tua atenção, sugerindo que a palmada se calhar não é a melhor opção (“dói-me mais a mim” e sensações de culpa, por exemplo, são ótimos sinais dessa chamada de atenção), então espero que explores bem a informação que partilhei e se quiseres podemos conversar!

Nasci e cresci num pais onde a palmada não existe como opção na educação. A lei é muito dura e explicita e nem sequer existem este tipo de discussões na sociedade. O meu condicionamento neste aspeto provavelmente é bastante diferente do teu. Onde eu vivia os adultos nem sequer pensam em alternativas à palmada porque ela nem sequer existe como alternativa. Se és defensor da palmada (e continuaste a ler até aqui! Obrigada!) ou se continuas com dúvidas, gostava de te convidar a fazer uma pequena experiência. Imagina que te oferecessem um trabalho na Suécia. Um trabalho espetacular, muito bem pago, com condições maravilhosas. Queres aceitar e isso implica ir viver para lá com a família toda. Vai haver as mesmas situações lá como cá nas quais costumas escolher dar uma palmada. Só que lá, essa opção é muito arriscada, porque é algo que poderia ter consequências graves impostas pelas autoridades… Achas que valeria a pena realmente perceber e procurar praticar as alternativas ou preferias deixar passar a oportunidade? E que tal experimentares, verdadeiramente, durante pelo menos 1 mês? E se mesmo assim acontecer uma ou outra vez, não faz mal, não te julgues e prima “reset”! 

Se em vez desta conversa e estas partilhas todas apenas pudesse utilizar uma frase para exprimir o porque disto ser tão importante, provavelmente seria: Como grande defensora de paz, interior (para mim e os outros) e exterior, palmadas como opção simplesmente sai fora do mapa.  

Mais uma vez, obrigada por investires tempo e energia para saber mais sobre ”as alternativas”.

Até breve,
Mia

Imagem: jerryfergusonphotography

Quero-te apresentar alguns pressupostos que, pessoalmente, acho útil ter presentes no processo de entendimento do comportamento e na procura de soluções para lidar com o mesmo.

1. Todo o comportamento existe para satisfazer necessidades.
Eu acredito que tudo o que faço, faço porque quero satisfazer algum tipo de necessidade. Tudo que tu fazes, fazes porque queres satisfazer algum tipo de necessidade. Tudo que o teu filho faz, faz para satisfazer algum tipo de necessidade!

É fácil observarmos necessidades como fome, sede ou sono. A satisfação ou insatisfação destas necessidades, como todos certamente já sabemos, podem originar conflitos. Existem também outras necessidades mais profundas, e de observação mais subtil, que vale a pena explorar.

Quando escrevo este artigo faço-o porque tenho uma necessidade de contribuir para melhores relações entre pais e filhos e também tenho uma necessidade de ser ouvida e reconhecida.
Quando lês este artigo se calhar é porque tens uma necessidade de saber lidar melhor com os conflitos que tens com o teu filho.
Quando o teu filho faz uma grande birra porque não quer vestir a roupa que escolheste se calhar é porque ele tem uma necessidade de ter mais influência sobre a vida dele.

Portanto, uma pergunta chave é; qual a necessidade que a criança está a procurar preencher através do seu comportamento?

2. O mapa não é o território
Quando tens dificuldade em pensar em possíveis intenções e necessidades por preencher a melhor coisa que podes fazer é assumires a posição do teu filho. Quando utilizas o pressuposto de que o mapa não é o território entendes também que não há uma verdade ou realidade absoluta. A nossa realidade é completamente subjetiva e para encontrarmos soluções para eventuais conflitos é essencial perceber que a realidade do teu filho é diferente da tua.
A pergunta a fazer é: Qual o mapa do meu filho?

3. A intenção de um comportamento é sempre positiva.
Este ponto pode ser desafiante aceitar. Mas convido-te a fazer o exercício de aplicar também este princípio. É bom lembrar que ”o mapa não é o território” e a intenção é positiva do ponto de vista do mapa da criança.

Quando uma criança bate noutra, na superfície, não parece nada positivo. Mas se utilizarmos os pressupostos apresentados aqui vamos olhar além do que está visível. Se calhar a criança que bate tem uma necessidade de maior contacto. Se calhar tem uma necessidade de ser vista e reconhecida. Se calhar tem uma necessidade de sentir mais calma e harmonia. Não estou a dizer que a estratégia escolhida é a estratégia certa (além disso a estratégia de uma criança é praticamente sempre escolhida inconscientemente), mas olhando para as coisas desta forma temos a oportunidade de encontrar estratégias alternativas, e mais positivas, para satisfazer a mesma necessidade.

Ou seja quando procuras a intenção do comportamento, nunca pode ser ”ele quer chatear” ou ”ele quer magoar”… se notares que chegas a essas respostas, tens de pensar mais um pouco, ”Mas porque é que ele está com vontade de chatear? Qual a intenção positiva deste comportamento?”

4. Existem sempre várias formas/estratégias para satisfazer cada necessidade.
Quando apenas digo à criança que está a bater que ela não pode bater, ou se a puser de castigo porque bateu, o que ela vai perceber é que a necessidade dela não pode ser preenchida, que o que ela está a sentir não tem valor. O que muitas vezes leva a mais conflito, porque a criança continua a ter a mesma necessidade.

Imagina que a criança na situação em cima em vez das necessidades propostas tinha fome, ou seja a necessidade de se nutrir, e a outra criança tinha um pão. Ou seja, a primeira criança bate na segunda porque quer o pão. Provavelmente o teu único foco não seria repreender a criança porque bateu, também ias procurar satisfazer a necessidade de nutrição.

Consequentemente, terás de fazer a pergunta: Que formas/estratégias existem para satisfazer a necessidade em questão?

5. Com flexibilidade posso satisfazer as minhas necessidades e as necessidades do meu filho.
Sim, é mesmo possível, desde que não tenhas a crença que tem de ser sempre à tua maneira e quando tu queres.

Imagina que estão a chegar a casa após um dia longo de trabalho. Antes de começar com a logística do jantar estás com vontade de ficar sentado na sala a conversar um pouco com o teu parceiro. As crianças estão cheias de energia e começam com brincadeiras elaboradas e em alto som na sala. Uma situação que facilmente leva a conflito…

Se olhares primeiro para as necessidades presentes, tanto as tuas como as das crianças consegues ver que tu tens necessidade de calma e eles estão com necessidades de contacto e diversão. Quando sabes isso, pergunta; que tipo de soluções podem existir para satisfazer as necessidades de todas as pessoas envolvidas? 

Se calhar as crianças podem ir brincar noutro sítio da casa ou lá fora.
Se calhar tu e o teu parceiro podem ter a conversa noutro sítio. 
Se calhar tu e o teu parceiro podem dar um pequeno passeio.
Se calhar podem todos dar um passeio.
Se calhar as crianças estão dispostas a fazer uma brincadeira mais calma.
etc.

Se utilizares uma solução que não funciona, então provavelmente quer dizer que ainda existem necessidades por satisfazer. Em minha casa por exemplo muitas vezes se eu e o meu parceiro vamos para outro sítio, as crianças vêm atrás…. o que provavelmente quer dizer que existe uma necessidade de ligação e contacto connosco. Então temos de pensar noutra solução. Será que dá para termos a nossa conversa ao lado de uma brincadeira um pouco mais calma? Será que podemos todos ver televisão durante um pouco? Será que podemos entrar na brincadeira durante 15 minutos para depois poder ter um pouco de calma? Será que podemos falar durante 15 minutos para depois participar na brincadeira?

6. Resistência é sinal de falta de conexão.

Se a criança continua a resistir à tua mensagem ou à tua pessoa, essa resistência impede a solução da situação. Quando o teu filho continua a resistir é sinal que  ainda não conseguiste gerar o nível de confiança suficiente para que a tua comunicação seja apreciada sem ruído. Quando utilizas este pressuposto utilizas a pergunta ”O que posso mudar na minha comunicação para gerar mais conexão?”

São estes os 6 pressupostos que te convido a explorar. As únicas coisas necessárias para realmente explorar os pressupostos são curiosidade, paciência e presença. E vai correr tudo bem, com certeza!

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Muitas mães, e alguns pais, contactam-me com dúvidas relacionadas com o certo e o errado. Questionam se estão a fazer a coisa certa ou errada, questionam-se há uma forma certa de educar e agir em certas situações.

Quando tens dúvidas em relação à forma como estás a agir/tens agido, ou se tens dúvidas em relação a um conselho que alguém (a tua mãe, o pediatra, o terapeuta, o psicólogo…) te deu, se tens dúvidas em relação a alguma dica que eu dei, então convido-te a fazeres-te a ti mesm@ algumas perguntas. As perguntas não têm de ser feitas por uma determinada ordem. Nem têm que ser todas feitas. Muitas vezes basta responder a uma delas para fazer uma grande reflexão.

1. Utilizaria a mesma estratégia se o problema fosse com um adulto?
Se quiseres praticar parentalidade consciente é importante perceberes, e integrares, que todas as pessoas têm o mesmo valor. Todas as necessidades, todos os desejos, todos os pensamentos e todas as opiniões que o teu filho tem, têm o mesmo valor que as necessidades, todos os desejos, todos os pensamentos e todas as opiniões que tu tens. Isso não quer dizer que deves fazer sempre o que o teu filho quer, só quer dizer que o valor é o mesmo. A ideia aqui também é que se não irias fazer o que estás a fazer se a pessoa à tua frente fosse uma pessoa adulta, deves questionar com que base que estás a agir. Estás a agir partindo do principio que a pessoa à tua frente tem o mesmo valor que tu? Dizias o que dizes, se fosse um adulto? Davas uma palmada? Punhas de castigo? etc. Se a resposta é não, convido-te a pensares numa alternativa. Porque existem sempre alternativas.

2. Como é que eu me sentiria se alguém fizesse o mesmo comigo? 
A ideia por trás é a mesma que na pergunta em cima- a ideia do igual valor. Se a tua resposta é que te sentirias ”mal”ou algo do género, então, convido-te a pensares numa alternativa. Porque existem sempre alternativas.

3. A estratégia está alinhada com os meus valores e com as minhas intenções?
Se ainda não te sentaste para pensar bem sobre quais os teus valores e quais as tuas intenções como mãe/pai, convido-te a fazê-lo agora. Isso vai-te servir de guia para sempre. Só podes saber se uma coisa é realmente certa ou errada para ti quando sabes quais são as tuas intenções em relação à tua parentalidade. Se tiveres os teus valores e as tuas intenções bem definidos, é fácil avaliar. O que estás a fazer, ou o que estás a ponderar fazer, está alinhado? Se a resposta for não, convido-te a pensares numa alternativa. Porque existem sempre alternativas.

4. De que forma é que a estratégia está a contribuir para o meu filho poder adquirir as competências e qualidades que eu gostava que ele tivesse? 
Quando sabes quais as tuas intenções e os teus valores como mãe/pai, vais poder também pensar sobre quais as competências e qualidades que gostavas que o teu filho tivesse. Se queres educar para a empatia, respeito, responsabilidade, compaixão então o que tu fazes tem de contribuir para isso mesmo. Quando utilizas uma estratégia reflete bem sobre quais as competências e qualidades que ela promove. Se queres educar para a empatia e respeito, será que utilizar castigos é uma boa estratégia? etc.
Se ao fazeres a tua reflexão chegas a conclusão que a estratégia não contribui para as competências e qualidades que gostavas que o teu filho tivesse convido-te a pensares numa alternativa. Porque existem sempre alternativas.

5. Qual é a verdadeira aprendizagem do meu filho?
Esta pergunta está muito ligada à pergunta anterior. Muitas estratégias que utilizamos podem ter um objetivo especifico, e contêm ideias sobre o que é que a criança deveria aprender com ela. A questão é que, se investirmos algum tempo a aprender sobre desenvolvimento infantil e cerebral, sabemos que as aprendizagens que gostávamos que a criança tivesse, podem não ser as que ela realmente está a fazer. Mas às vezes também basta fazer uma reflexão um pouco mais profunda. Por exemplo, se pões o teu filho de castigo para aprender a não fazer a mesma ”asneira” novamente ele aprende, por exemplo, que as necessidades dele não têm o mesmo valor que as tuas, aprende que só tem valor quando se comporta de uma certa forma, pode aprender que mentir é melhor do que falar a verdade, aprende que nem todas as necessidades e emoções são aceites, aprende que tu nem sempre (ou nunca) te preocupas com os seus estados emocionais profundos e as suas necessidades e que o comportamento em si é mais importante etc. Se utilizas palmadas o teu filho vai por exemplo aprender que violência em algumas situações é adequada. Se gritas quando o teu filho não faz o que tu queres o teu filho vai aprender que pode ser necessário gritar para conseguirmos o que queremos etc. E se utilizares a estratégia de ignorar o teu filho quando ele faz uma birra, o que é que ele aprende?
Se ao refletires sobre as aprendizagens chegas à conclusão que não são bem as que gostavas que o teu filho tivesse então convido-te a pensares numa alternativa. Porque existem sempre alternativas!

Então quais são as alternativas que tenho, talvez perguntas tu?! São tantas… Procura aqui no blog, por exemplo aqui ou aqui. Segue também os posts no facebook, ou porque não participar numa palestra ou curso de Parentalidade Consciente?!

O próximo evento de Parentalidade Consciente é uma palestra sobre auto-estima. Podes saber mais aqui.

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